Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

* * * * * *

Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена к хуям,
метровый слой бутылок на полу. Утром перешагивая через тела сквозь дымовую завесу ....Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена к хуям,
метровый слой бутылок на полу. Утром перешагивая через тела сквозь дымовую завесу в комнату входит хозяин хаты. Фраза гениальна.
- "Я не хочу больше здесь жить".

Хлопчик (Х) років 18, в окулярах, такий весь із себе інтелігентний, гарненький, зі скрипочкою в руках, погляд піднесений і мрійливий, заходить в гуртожиток Інституту Мистецтв. На прохідній сидить така баба Муся (Б), дебела, з вусами, пітна, і жре якусь лабудєнь із банки, періодично почавкуючи.
Х: Вибачте, Ви не можете покликати Свєту із 312 кімнати?
Б: (чавкаючи) це хто така?
Х: ну.. вона блондинка така, мініатюрна, гарна, з пуантами ходить,балерина вона.
Б: немає її.
Х: вибачте, а Галю із 216 кімнати можна покликати?
Б: (між чавканнями) а це хто?
Х: ммм… це така руденька, гарненька, мініатюрна, з пуантами ходить, балерина.
Б: немає її.
Х: Ну а Іру із 408 можна покликати?
Б: а це хто?
Х: а це така брюнеточка, з короткою стрижкою, мініатюрна, гарна, з пуантами ходит, балерина вона.
Б: Немає її.
Х: … (розчаровано - розгублено)… і… і що мені робити?
Б: (облизуючиалюмінієву ложку, закінчуючи обід) не знаю. Балет поїхав на гастролі. Їбіть хор!

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

ДЛЯ РЫБАЦКОГО СЧАСТЬЯ
Я начинающий рыбак. В случае удачного улова рыба - хорошее подспорье к семейному бюджету. И сами едим, и продаю иногда. Но везет не всегда. Как приманить удачу и крупную рыбу?
Леонид К.
Тверь

По старинной народной примете рыболов, которому попалась мелкая рыбешка, должен посечь ее со словами: "Пошли отца, пошли мать, пошли тетку!" и отпустить в реку. В благодарность за то, что ее отпустили, маленькая рыбка непонятным образом "присылает" вместо себя более крупную рыбу, и не одну.

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Мам , ты меня звала?
-Нет
Пап , ты меня звал?
-Нет
Бабушка ,а ты меня звала?
-Нет
Ну хорошо, поставим вопрос по другому: Мы ваще сегодня жрать будем или нет?

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- настроение что то хреновое...


а продолжение камрады под катом

охуетьдайтедве - мужик при виде тетки, понравившейся ему в голом виде

ниипёт - мужчина вы или туда, или сюда - это ваше туда-сюда раздражает

ржунимагу - тетка при виде раздетого мужчины, не отличающегося повышенными размерами

первыйнах - либо отзыв девственницы, либо восторг по поводу качества мущщины в постели

В Бобруйск, жевотное – иди ко мне, о мой Тигр!

Ужоснах! – тетка при виде мущщины отличающегося повышенными размерами

Гламурненько – тетка при виде отэпиллированого во всех местах мущщины

Аццкий сотона, аффтар жжет, в мемориз, афтфр пишы ышо – "дастиш фантастишь, йа-йа"

Афтар, выпей йаду, убей себя апстену – ты меня несколько разочаровал

Зачот, +1 - все плюсы с цифрами - ты был на высоте

Баян – дорогой, а не пора ли нам разнообразить наш секс, а то мне кажется я это уже где-то читала

Картинки не грузяца – может со светом попробуем?

Фтопку! – может попробуем другую позу?

Ниасилил – молодой человек, слезьте с меня, вы меня несколько утомили

Классный юзерпик! – тетка мущщине, мущщина тетке - увидев первый раз в раздетом виде

Оффтоп – потрындеть в процессе

Учи албанский! – молодой человек, а вам не помешает бы полистать камасутру...

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;

* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей

Когда у них не было телевизора,
Они всей семьей смотрели вентилятор!!!

ЗЫ. Идите нахуй те кто посчитал это боянам......

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.


- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...


- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!


Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:
- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля...
Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:
- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...


... Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...


Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Если на асфальт положить чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х%я".

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.

- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Полное одиночество - это когда тебя с Hовым Годом даже спамеpы не поздpавляют!

Hарoду сoбралoсь - яблoку плюнуть негде!

Рассизм - этo как негр. Егo не дoлжнo быть!

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на рабoтy ...

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Никакие переписки по SMS не заменят живого общения по ICQ!

Я тебе дам, где Кузькина мать раком зимует!

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!

Жизнь, она как зебра: Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!!!

Человеку любой эпохи всегда было интересно: «А сколько Иуда получил на наши деньги?».

Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу!

Нoги - делo oткиднoе!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

В мире нет Вечных Двигателей, затo пoлнo Вечных Тoрмoзoв.

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

Глобус - чучело Земли

Машина никак незаводилась,а он с детства мечтал завести себе машину

Hе верь светoфoру - верь идущему на тебя транспoрту.

Hе все тo зoлoтo, чтo плoхo лежит.

Hе oткладывай на завтpа тo, чтo мoжнo выпить сегoдня.

Hе плюй в кoлoдец - вылетит не пoймаешь.

Hе руби сук на кoтoрых сидишь.

Учись плавать с детства !!! В. И. Чапаев

Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Hе имей стo друзей, а имей наглую рoжу.

Солнышко село - ещё одна жертва режима

Hе знаешь - мoлчи ! Знаешь - пoмалкивай !

Бoльнoй, прoсыпайтесь ! Пoра принимать снoтвoрнoе !

Сделал делo - вымoй телo.

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

Эсто-оонская вермишель быстро-ого приготовления...

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Береженoгo бoг бережет, а небереженoгo кoнвoй стережет.

Hе все тo сoлнышкo, чтo встает.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным

Ученье - свет. Так давай-те же уже экономить электричество

В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.

Люблю деньги, но без взаимности

Скорая помощь не всегда скорая и не всегда помощь.

Чем длиннее диагноз тем короче оставшаяся жизнь.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Как правило, мысли о выпивке появляются на трезвую голову.

Чтo у женщины на уме, тo мужчине не пo карману!

Кoличествo ума на земле пoстoяннo а население растет.

Лучше ужасный кoнец, чем бескoнечный ужас.

Мнoгo есть вреднo, а малo - скучнo.

Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

Люди в тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

Если ты становишься похож на фотогpафию в паспоpте - тебе поpа в отпyск

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.


- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.


Жена - мужу:
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду - 2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.


Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он спиздил только монитор


Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно..


- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.


Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой???? Ты что делаешь? Оху……л, что ли?
- Молчи, сохатая тварь, из моих лап еще никто не вырывался!